Give me 5...

Comme Lambda t'a montré à quel point elle était racée et cultivationnée hier elle va aussi t'apprendre comment elle s'assure que ses mains sont en presque parfaites conditions au cas où il faudrait qu'elle en tape 5 avec un collègue en arrivant au boulot. Elle te rassure elle évite tant que possible mais ça ne l'empêche pas de tenter d'avoir la peau douce (comme les Anges hihihi) sur ses petites mimines. Elle a tenté de te faire une video mais entre la semi obscurité et sa voix qui résonnait à mort, elle a craint que tu imagines qu'elle vive dans un caveau alors que non du tout en fait. Brèfle! Mise en situation...

 

Heure du crime : beaucoup trop tard vu l'heure à laquelle Lambda se lève le matin. Ceci explique la piètre qualité des photos prises au flash sous l'éclairage faiblard d'une lampe de chevet à incandescence. Bientôt elle sera collector vu qu'on ne peut pas y adapter d'ampoule à économie d'énergie mais on s'égare...

Lieu : la tour d'ivoire, étage +1 featuring la housse de couette Tex ou 3 Suisses

Les protagonistes : en photo de groupe. De gauche à droite, un gant de toilette avec un élastique à cheveux détendu (détail qui a toute son importance), un tube de crème qui envoie le gras (c'est-à-dire nourrissante, aka ici le Cold Cream version bébé d'Uriage), un autre tube de crème qui envoie de la protection (de la bonne vieille vaseline à deux francs quarante), le jumeau du gant de gauche assorti même au niveau de l'élastique sinon ça met Lambda en stress...

La victime: une main gauche (la droite aussi y a eu droit) sortant négligemment d'un pyjama satin polaire de chez Etam fort sympathique.

Le débrief de l'action: d'un geste précis et rapide tu dévisses les deux bouchons des tubes de crème sinon tu vas galèrer. Elle t'aura prévenu. Tu commences pas la crème pleine de gras dont tu t'oins allègrement les paluches un peu en mode "je me lave les mains". Et on oublie pas entre les doigts sinon bonjour les gerçures. 

Ensuite tu chopes la deuxième celle qui fait le film protecteur et tu répètes la manœuvre en en mettant moins faut juste faire un petit film par dessus l'autre. 

Ensuite tu glisses tes moignons dans leur gant de toilette customisés et tadam. Tu ressembles à un carré d'agneau mais tes mains te remercieront :)

(Regarde comme elle est contente main gauche elle a le pouce en l'air :p)

La plus importante (et la seule vraiment indispensable) est la première crème qui doit être très grasse. La vaseline elle permet juste de ne pas instantanément transférer la phase grasse sur les gants de toilette (100% coton ça va de soi). Si tu supportes pas ce genre de produit par conviction personnelle tu peux aussi t'emballer dans du cellophane mais la manoeuvre est ardue et le bruit atroce. C'est moyennement sympa pour dormir...

Pourquoi des gants de toilette plutôt que des vrais gants (à mains donc)? Ça c'est une question de préférence perso mais il faut clairement un moyen de protéger tes draps/des vêtements/ton partenaire/tes peluches de cette masse de beurre que tu viens de te tartiner jusqu'aux poignets. Le fait de pouvoir balancer les gants dans la machine à laver et de les faire bouillir si envie ça rassure Lambda. En plus elle peut les changer plus souvent comme ça (oui psychopathe et alors elle en a plein d'assortis hehehe). Pis elle aime pas dormir avec des gants à mains elle a l'impression d'étouffer par les extrémités (no comment). En plus c'est beaucoup moins cher et quasiment déjà dispo chez tout le monde. Enfin Lambda croit... L'élastique il sert juste à assurer un léger maintien parce que si tu as le sommeil aussi calme que Lambda il faut au moins ça :s.

 

Bien évidemment on atteint un point de non retour complet en terme de glamour et il n'est pas impossible qu'une telle vision déclenche un fou rire chez la moitié pouvant occuper le même lit. Dans ces conditions, faut voir si le bilan vital épidermique des mains est engagé et dans ce cas là y a pas photo ou alors faut faire ça pendant le film du soir :). Et si on y réfléchit bien est-ce fondamentalement pire que de pioncer avec des chaussettes? Y a toujours moyen de plaider la folie passagère ou la confusion momentanée. Ça a bien 5 extrémités labiles, Lambda est sûre que ça se défend comme argument ^^.

 

PS: Oui ça fait un peu le retour de la vengeance de Mac Gyver mais t'aurais vu l'état de mes mains y a une petite semaine t'aurais compris qu'il fallait agir. En passant d'ailleurs je me permets de signaler que je hais le gars qui a mis au point la formule du savon qu'on trouve dans la plupart des collectivités. C'est de la torture pure et simple! Je décline aussi toute responsabilité en cas d'utilisation d'élastiques trop serrés, vaut mieux qu'ils aient déjà pas mal servi. Ça aide à laisser circuler le sang! Je dis ça comme ça :p